Анекдоты и шутки недели.

ЮМОР ПРО РЕДАКТОРОВ И ИЗДАТЕЛЕЙ

***
Редактор восхищается писателем:
– Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр.
– Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей теще. Она вдохновляла меня каждым своим поступком.

***
Писательницу детективов однажды спросили:
– Как у вас, женщины, получается писать такие кровавые истории?
– Очень просто. Как только я начинаю мыть посуду, мне сразу хочется кого-нибудь убить.

***
Одну писательницу любовных романов спросили, что она больше всего ценит в мужчинах. Писательница невозмутимо ответила:
– Гонорар!

***
Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит матери:
– Никогда больше не выйду замуж за писателя!
– Что произошло, дорогая? Ведь Коля – замечательный супруг.
– Да, мама, но он опубликовал в своем литературном журнале любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
– Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.
– Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

 

   

  

 

***

Женщина в аптеке:

– Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

– А диагноз какой?

– Туфли за 20 тысяч!…)))

 

***

Обожаю спрашивать 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с рыжими кудряшками серьёзно отвечает: «Винегретиком».

Энергетик папа у неё. А у меня настроение на весь день)

 

про коньяк

***
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей.
Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

***
— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

***
— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!

***
В полицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает
дежурный.
— А человека, который ее нашел, доставили.

***
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: — Ооо, коньяк – это хорошо.
Студент: — Коньяк это – ОТЛИЧНО!

***
Сын спрашивает отца:
— Папа! Что такое деньги?
Отец(мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда денег нет?
— Трамвай, чай и твоя мама.

***
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

***
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!

***
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк…

***
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

***
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил…
— Коньяк будешь?
— Наливай!

***
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово
«Коньяк»?!

***
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

***
— Понимаешь, я за здоровое питание:
цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов…
— Коньяк будешь?
— Спрашиваешь… Конечно!

***
Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

***
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

***
Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

========================

Всем хорошего дня!