про ВРАЧЕЙ.

***
— Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял все — работу, семью, квартиру, машину!!!
— Это как?!
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на ее маму. Ну а за прогул меня еще и с работы уволили…

***
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор: — Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.
Сантехник: — Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту – через 3 дня, если первая не поможет.

***
Опытный хирург – молодому: – Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

***
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?

***
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным…

***
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора: — А Виагра ему зачем? — Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

***
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

***
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор: — Производственная травма? — Да, доктор, мышь цапнула

***
— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

***
Два хирурга в ординаторской:
— Ну, как прошла операция?
— Да-а, как обычно… С наркозом всегда скучновато…

***
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий!

***
— Слыхал, Петровича уволили.
— За что? — С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар…

***
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

***
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

***
— Что общего между поваром и врачом? — Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
… Захотелось его обнять.

***
— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

***
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700…
Тот, вынимая кошелек:
— Ты смотри! И недорого!

========

Всем хорошего дня!