* * *
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

* * *
Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения ни фига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

* * *
В Одессе:
– Стыдно мне, как стыдно! – говорит Рабинович жене.
– Что случилось?
– Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его – ни разу.

* * *
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

* * *
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!

* * *
– Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась…

* * *
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

* * *
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

* * *
– Ну, малышка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
– Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

* * *
В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда – та.

* * *
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг раз и дорога!

* * *
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

* * *
Пришло СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

 

* * *
Новая Зеландия – это хорошо забытая Старая.

* * *
– Там хорошо, где вас нет.
– Может быть, нас?
– Вас.

* * *
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

* * *
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали все вместе с вениками. Недолюбливаю я этих веганов.

* * *
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

* * *
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!— И что?— Вон бегает радостный
— у меня тройка по химии.

* * *
Ревнивый муж жене:— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?Жена:— Переспала бы. Если бы насобирала. * * *
Ссорятся две соседки: — Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли…

 

_______________________

Всем хорошего дня!