******
– Алло! Это бесплатная доставка овощей?
– Да.
– Доставьте меня из бара домой…

******
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

******
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

******
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

******
Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже с двадцатого раза все запоминаю.

******
– Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
– Ты с чего взял, внучек?
– Когда ты приехала, папа сказал маме: «Снова целую неделю придется кормить тещу».

******
Дочь (6 лет):
– Мам, ты сегодня такая красивая!
– Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
– Мам, ты сегодня такая красивая!
– Сколько?

******
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

******
Продюсер говорит молодому исполнителю: – Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что готовься, Сережа: я сделаю из тебя звезду! И звать тебя будут Анджела…

******
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

******
Привел девушку к себе на кухню, сказал: «Давай впечатли меня», – а сам ушел в магазин. Она сожрала все, что было в холодильнике, и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

******
Что означают слова: «справедливость» и «несправедливость»? Они означают: «совпадает с моими интересами» и «не совпадает с моими интересами».

******
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?

******
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

******
В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

******
– Похоже, что вы беременны.
– Я беременна?
– Нет, но похоже!

******
В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытье.

******
Парадокс, надписи на асфальте «Таня, я тебя люблю!» держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

******
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

******
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот наконец я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

******
Встреча выпускников школы.
Учительница: – Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
– А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

******
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

******
Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе отличная экология!

******
Скрасить ожидание принца на белом
коне лучше всего помогает… ну, скажем, садовник.

******
14 февраля. В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.
– Мужчина, это не попа, а сердце!
– Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую попу.

_______________________

Всем хорошего дня!

Анекдоты и шутки недели.