Анекдоты и шутки недели. Про веселых туристов.

   ***
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
– Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
– Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

***
Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Решил покричать – авось кто услышит.
Ну и давай орать: «Ау!!! Кто-нибудь!!!»
Вдруг снег под ногами заходил ходуном – из берлоги вылезает медведь, протирает
заспанные глаза и спрашивает.
– Чего разорался?
– Да вот, заблудился, думал покричу – услышит кто.
– Ну я услышал. Легче стало?

***
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
– Не правда ли, похоже на ад?
– Ох уж эти американцы! – восклицает гид, – Все-то они видели, всюду бывали.

***
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
– Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра.
– От ветра? Как интересно!
– Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
– Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
– Тогда считаем год неурожайным.

***
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
– Очень там холодно?
– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

***
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

***
Турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
– Ну, чаво-чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, и – одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул пуговицы и передразнил назойливого туриста:
– Чаво – чаво… Живу я тут!

***
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

***
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

***
Экскурсовод с нашими туристами:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
– А почему мимо?!?!

***
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Плимут».
– Куда вы это тащите? – удивился полисмен.
– Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

***
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста: – Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
– Нет! Что я – псих? Пятый этаж, без лифта.

***
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе…

***
– Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
– Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

***
Одного туриста спросили:
– Что главное при сборах в путешествие?
– Главное, друзья, – ответил он, – брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

***
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…

Месяц в пустыне не прошел даром
Проживший около месяца в пустыне турист, делится впечатлениями:
– По началу ты общаешься сам с собой, проходит неделя, и ты уже разговариваешь с ящерицами. Еще неделя и ты понимаешь, что они тебе отвечают, а потом выясняется, что тебе очень интересно их слушать.

Экономный русский
Покидая горный курорт, немец и русский едут на такси. На крутом повороте они понимают, что у машины тормоза отказали. Водитель пытается справиться с ситуацией.
Немец нервно курит, а русский кричит:
– Не получается затормозить, так хоть счетчик выключи…

Не ваш вид спорта
Если с первого раза у вас не получилось – значит, парашютный спорт не для вас.

Рассудительный муж
В океане после крушения пассажирского теплохода, спасшиеся супруги, вцепились в спасательный круг и кружат в бушующих волнах:
– Господи, какой ужас! Страшнее быть ничего не может – стонет супруга.
– Да уж не скажи – возражает ей муж – я чуть было не взял на этот же корабль билеты на обратный путь.

Черт с ним с долларом
Туристы отправились на экскурсию по джунглям. На середине дороги обнаружилось, что путь на другой берег лежит через шаткий мостик. Гид поясняет:
– Не переживайте, местный абориген перенесет каждого из вас за 1 доллар через этот мост.
Здоровый абориген подхватил двух туристов себе под мышки и перенес по мостику на другой берег. Так повторялось несколько раз, пока на середине пути у него не зачесался нос. Несколько секунд абориген терпел, а потом отпустил одного из туристов в пропасть, и с наслаждением почесывая нос, подумал:
– А черт с ним, с долларом…

Правила чаевых
Экскурсовод привез группу туристов к старинному замку. Путешествуя по множественным лабиринтам, люди замечают сидящих на полу скелетов и спрашивают:
– Кто это такие, это узники тех времен?
Гид:
– Да нет, это туристы. Они в прошлом году сэкономили на чаевых экскурсоводу.

Отличный вариант
Мужчина пришел в турагентство и просит подобрать ему недорогой, экономный вариант путешествия. Менеджеры предлагают ему разные варианты, но вредный клиент все торгуется – то дорого, то неинтересно. Наконец менеджер предлагает заманчивый вариант:
– Можно слетать всего за 100 долларов на карнавал в Рио-де-Жанейро. Две ночи, три дня.
– Так недорого – удивляется мужчина – но почему, может гостиница плохая?
– Отличный пятизвездочный отель – отвечает менеджер – просто ночи 3 и с 4 го числа, а дни с 15-го по 17-тое.

Верное направление
Туристический корабль терпит бедствие. Один человек из паникующей толпы подбегает к капитану и спрашивает:
– Сколько еще до земли, сэр?
– Около полутора миль – отвечает капитан
– А в какую сторону?
– Вниз, сэр.

Формулируй желание точнее
Турист заблудился в лесу, увидел медведя и побежал, тот за ним. Мужчина видит впереди обрыв, упал на колени и обращается к богу:
– Господи помоги – всели в медведя душу христианина, видит – медведь тоже упал на колени и говорит:
– Спасибо, Господи, за посланную тобою пищу!

Каждому свое!
В фешенебельном отеле пожар. Все мечутся, кричат:
– Скорее воды, воды!!!
А из одного окна выглядывает грузин и тоже кричит:
– А в 405 – й шампанского!

Кормильцы
В Африке турист бежит от каннибала и умоляет его:
– Отстань от меня, пожалуйста, мне же еще жену и детей кормить нужно!
– А мне по твоему, не нужно, что ли? – кричит ему в ответ каннибал.

Учитесь плавать господа!
В самолете отказали оба двигателя, и он теряет высоту, команда пилотов старается посадить его на море. Капитан корабля объявляет: Просим тех пассажиров, которые умеют плавать занять места справа, а остальных – слева. Через 10 минут самолет садится на воду. Капитан корабля сообщает:
– Пассажиры, занявшие правые места, плывите к ближнему острову, пассажиры занявшие левые кресла – благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Смешные надписи на ярлыках одежды:

______________________

Всем хорошего дня!