Люди занизили мнение собеседников о себе

Американские ученые выяснили, что люди часто недооценивают то, насколько хорошо их оценили новые знакомые во время первой беседы. С помощью нескольких экспериментов исследователи установили, что при первом общении людей существует «разрыв симпатии», который возникает из-за того, что люди больше сосредоточены на собственном негативном восприятии себя. Статьяопубликована в журнале Psychological Science.

Коммуникация — важная часть жизни социальных животных, в том числе и людей. Наш успех в общении с другими во многом зависит от впечатления при первой беседе: его мы оцениваем, в основном, по невербальным признакам, таким как эмоции и жесты. Тем не менее, предугадать оценку, которую нам дает другой человек, не так просто, и часто люди могут переоценивать или недооценивать то, как к ним относятся новые знакомые.

Группа психологов под руководством Маргарет Кларк (Margaret Clark) из Йельского университета решила проследить за тем, как именно люди оценивают мнение собеседников о себе, а также выяснить, что на это мнение влияет. Для этого они провели пять экспериментов. В первом из них приняли участие 36 человек. Их разделили на пары по полу и попросили провести небольшую беседу, которая включала в себя стандартные вопросы о том, откуда собеседник, и какие у него хобби. По окончании беседы каждый участник прошел опрос на тему того, насколько ему понравился собеседник, отвечая на утверждения вроде «я бы хотел(а) пообщаться со своим собеседником еще» по шкале от 1 до 7. Похожие утверждения участники оценивали и относительно самих себя: к примеру, «если бы представился шанс, мой собеседник точно бы пообщался со мной еще».

Проанализировав результаты первого эксперимента, ученые выяснили, что люди в среднем оценивают своих собеседников примерно на 0,8 балла выше, чем кажется самим собеседникам. Во втором эксперименте участников было в два раза больше, процедура была той же, но вместо установленного списка вопросов участником давали пять минут на разговор о чем угодно. Этот эксперимент также показал, что люди склонны оценивать себя ниже в глазах собеседника, чем их оценили на самом деле.

Ученые также попросили независимых экспертов посмотреть видеозаписи первого эксперимента и оценить, насколько по их мнению собеседники друг другу нравятся: целью этого было выяснить, подают ли люди друг другу сигналы о симпатии при разговоре. Оказалось, что знаки расположения, которые проявляет человек, не коррелируют с тем, как хорошо собеседник видит себя в его глазах.

Цель третьего эксперимента заключалась в том, чтобы выяснить, остается ли наблюдаемый эффект при более длительной беседе. Помимо симпатии собеседников друг к другу ученые также попросили оценить то, насколько беседа им понравилась. Оказалось, что вместе с длительностью беседы растет и удовольствие от нее, но при этом собеседники все равно оценивали себя в чужих глазах хуже, чем на самом деле.

Во время четвертого эксперимента ученые решили оценить, как хорошо результаты предыдущих двух экспериментов, проходящих в лабораторных условиях, могут быть перенесены в реальную жизнь. Для этого они опросили 118 человек, которые принимали участие в курсах «Как разговаривать с незнакомцами»: их также попросили оценить, насколько хорошо на их взгляд их оценивает собеседник. Опрос заполнялся дважды: после пятиминутного разговора-знакомства и в конце полуторачасовой беседы на тему курса. Ученые выяснили, что и в этом случае разрыв между собственной оценкой себя и оценкой собеседника оставался.

Наконец, в пятом эксперименте приняли участие 102 студента колледжа. На этот раз исследование было долгосрочным: с сентября по май студентов просили раз в месяц заполнять опрос о симпатии относительно студента — соседа по общежитию. Участники также оценивали себя самих ниже, чем их собеседники, но при этом разница в оценке симпатии почти пропала к концу исследования в мае.

Наблюдаемый в проведенных экспериментах феномен ученые назвали «разрыв симпатии» (liking gap): мнение о том, как нас оценивает другой человек после первого разговора, обычно чуть хуже, чем есть на самом деле, причем этот эффект может сохраняться в течение нескольких месяцев и не сильно зависит от того, насколько длительной или качественной была беседа. По мнению ученых, такой разрыв существует из-за того, что человек чаще концентрируется на собственных негативных качествах и не может объективно оценить то, что о нем думает другой — причем даже в том случае, если собеседник проявляет явные знаки симпатии.

Испытывать трудности в общении (в особенности — при знакомстве с новыми людьми) могут люди с расстройствами аутистического спектра. Недавно ученые выяснили, что такая патология связана с нарушением работы дофаминергических нейронов головного мозга.

Источник: https://nplus1.ru/