Анекдоты и шутки недели. Котейские…

 

*** *** ***
– Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
– Почему?
– Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
– Ну а у твоего ты :)))
– Мля…

*** *** ***
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

*** *** ***
На ресепшене кошачьего отеля:
– У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника – наш пентхаус за 125$.

*** *** ***
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

*** *** ***
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

*** *** ***
Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».

*** *** ***
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…

*** *** ***
– Как ты относишься к БДСМ?
– Ну, кота пинаю иногда.
БДСМ — психосексуальная субкультура, основанная на эротическом обмене властью и иных формах сексуальных отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.

*** *** ***
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

*** *** ***
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!».

*** *** ***
После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

*** *** ***
У нас в семье есть такое понятие «котолич» – это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

*** *** ***
– Я своего кота назвала Adobe.
– Почему это?
– Ой, ты бы видела, какой он акробат!

*** *** ***
Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в «Макдональдсе»: просыпаюсь, громко говорю «Свободный человек», и ко мне со всех лап несётся голодный клиент…

*** *** ***
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

*** *** ***
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

*** *** ***
Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны – её кто-то сильно напугал.

*** *** ***
Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:
– Как дела?
– Всё хорошо.
– Что делаете, на улице ураган ведь?
– Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает…

*** *** ***
Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

*** *** ***
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени…

*** *** ***
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

*** *** ***
Жена спрашивает:
– Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
– А что?
– Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

 

_____________________

Всем хорошего дня!