Анекдоты и шутки недели. Коронавирус – это религия!

*******
— Ну, как прошло свидание?
— Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

*******
— Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
— Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

*******
Но и есть и хорошие новости.
Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца — слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?

*******
— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

*******
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

*******
— Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

*******
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место — американец: Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место — француз написавший, что любовница и жена предложили ему заняться сексом втроем, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский — он сдал чистый лист.

*******
— А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
— Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

*******
Чих без маски — вирус на ветер!

*******
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

*******
— Папа, у нас есть мусор вынести?
— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

Ах, Одесса…

*******
—Сара, сколько ты весишь?
—В очках — сто двадцать килограммов.
—А почему в очках?
—А без них я цифры не вижу.

*******
—Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
—О! Так это она пошла на работу!
—А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
—О! Это она пошла налево!

*******
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

*******
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…
— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

*******
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

*******
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
-Победила Роза!

*******
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
— О! На это у них деньги есть!

*******
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
— Вы нам подходите. Можете писать заявление.
— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
— Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир – хозяин лавки – к нему обращается:
— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
— Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

*******
В Одессе говорят:
— Не можешь любить, сиди дружи.

*******
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!