Анекдоты и шутки от Монреальской.

Бывает и такое

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
– Что случилось?
– Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

История из жизни: ШИНОМОНТАЖ

Есть на улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые веселые парни. Помимо прочих услуг, колеса там накачивают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Вот, рассказывает один очевидец:
«Сижу как-то, жду, пока мне колесо отремонтируют. Тут подъезжает Инфинити со спущенным колесом, из нее выходит вся такая из себя гламурная кисо. Так, мол, и так, вот, колесо проколола.
Парни, как положено, снимают, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает:
– Чем колеса накачать?
Кисо:
– А что есть?
В этот момент в парне, не иначе, проснулся Петросян, и он ляпнул:
– Ну, с разным вкусом воздух : персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши просто вывернуты к девице.
Кисо, не моргнув глазом, вопрошает:
– А сколько стоит?
Парень, давя улыбку, гонит дальше:
– 800 руб. все колеса.
Все присутствующие тихо похрюкивают в рукава. Кисо одна спокойная такая, вальяжная:
– Ну, хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части.
Колеса накачаны «клубникой». Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
И вот надо же было так попасть, что через пару дней я оказался на том же монтаже! Подъезжает эта же Инфинити, из нее выходит солидный такой мужик, и спрашивает:
– Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели от ужаса…
Мужик повторяет:
– Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, ща будет… но сознаваться-то надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
– Ну, мои ребята делали…
Мужик:
– Так это Вы моей жене колеса «клубникой» накачали?
Хозяин:
– …нну… это… ммм…
А мужик вдруг:
– Держи тыщу рублей!
Хозяин таращит глаза:
– А??!!??!!!!
А мужик ржет:
– Да я три дня проржаться не могу! Всем пацанам рассказал – все просто в @..! Держи, говорю!
Занавес.

Педалька

История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью.
Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы – пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.
Приехал, осмотрел искомый комп – курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием – нету.
Решил «идти» по проводку – мышь обнаружилась под столом.
Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга «как и зачем?», только тяжко вздохнула:
– Чертовски неудобная педалька!
Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось :))

 

***
Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен.
— Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые?
— Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
— Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
— Не могу, это мой ужин?
— Даю десять тысяч!
— Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
— Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч…
— Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!
***
— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Нет, а шо?
— Но ведь вашего отца звали Икааком.
— По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?
***
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему—то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: — Не сболтнул ли я чего лишнего?
***
— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.
***
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…
***
Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил:
— Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
— Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
Раввин снова вскочил и сказал:
— Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?
***
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
***
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
— А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
— Русский для ада я уже выучил.
***
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
***
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
***
Мойша:
— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.