Анекдоты и шутки от Монреальской.

***
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из–за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
***
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и в конце концов, зависть.
***
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
***
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое – «Послестаграмм».
***
Появилась социальная сеть для военнослужащих – «В контракте».
***
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг – могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
***
– Я интроверт.
– У тебя 1000 друзей в «Одноклассниках».
– Они тоже интроверты.
– Да ты же постоянно с ними тусуешься!
– Интроверты должны держаться вместе!

***
– Почему ты не общаешься в соцсетях?
– Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
***
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в соцсети – значит, ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее грудь, прочитал ее муж.

***
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
***
Переписка в чате:
– Не звони мне больше!
– Дура, да я и номера твоего не знаю!
– 89119876543 Не звони мне!
***
Проблемы с алкоголем – это когда друзья в шоке от твоих фотографий в Инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть Инстаграм.
***
– У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ, тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
***
Решила стать звездой Вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него – миллион подписчиков и он звезда Инстаграм.
***
– Ты с отцом часто общаешься?
– Нет, редко…
– Чего так?.. – Да мы в разных соцсетях…
***
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!».
***
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет.
***
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

***
Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях В Контакте.
***
– Изя, а чем отличается Твиттер от Фейсбука?
– В Твиттер люди заходят сделать по–маленькому, а в Фейсбук – по–большому.
***
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
***
Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в «черный список» мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.
***
Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

 

 

Всем хорошего дня! 

Ваша Монреальская “Запад-Восток”