Деловой Монреаль – Новости Канады и Монреаля Монреаль, Квебек, Канада: новости, бизнес-каталог, реклама, объявления
***
В графе «семейное положение» писал — «безвыходное»
***
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
***
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
***
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! « сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…
***
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…
***
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
***
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.
_____
– Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела…
Как – не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
_____
– А вам, больной, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык! – Он тоже нуждается в отдыхе.
_____
– А вот побудь в моей шкуре,– сказал волк и съел Красную шапочку.
_____
– Балда, сахар лежит в банке из–под кофе, на которой написано “соль”. Но сейчас там его нет.
_____
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот эта любовь!
–Черта с два! Это радикулит…
_____
– А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
_____
– Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше – но пуповина мешает.
_____
– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
_____
– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…
_____
– Больной, проснитесь… Пора принимать снотворное!
_____
– В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
– Не ходи.
– Нельзя. Жених – это я!
_____
– Блондинки – дуры, брюнетки – злюки, рыжие – шлюхи… А нормальные бабы в этом мире есть?
– Есть. Посмотри в зеркало, милый!
_____
– Алло! Сидорова можно?
– Он сейчас принимает ванну!
– Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
_____
– В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
_____
– В брачной конторе: – Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
– Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
_____
– Барин, я постель постелила – идите угнетать!
_____
– Брось, сержант, все равно не донесешь… Да не меня, идиот, – рацию!
_____
