Анекдоты и шутки недели.

========
– Товарищ прапорщик, в супе мяса нет совсем!
– Не положено!
– Так положите!
========
В общем, ситуация классическая: жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
========
Акция: покупайте автомобиль Ока! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное! Торопитесь! Количество двигателей – три!
========
«Мама миа, итальяно писсуаро!» – закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…
========
Нашел в зимней куртке 100 долларов! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе!
========
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведенным человеком!
========
Йога – придумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой.
========
Минутка рекламы:
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!
========
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– А зачем вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!
========
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле, все наоборот…
========
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало – точно, так и есть!
========
Вопреки всем законам физики, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче!
========
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
========
— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации…
========
Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер
========
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка дыхни! «. В общем глупая, нелепая смерть…
========
— Ну все, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

========

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

========

Если первую половину жизни живёшь как хочется, то вторую половину придётся жить как придётся.

========

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.

========

Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок…

========

Все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина…Сняла — счастливый человек!

========

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

========

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

========

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

========

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

========

Единственный способ не есть после шести – съесть всё до шести!

========

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе изза хорошего воспитания!

========

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ…

========

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

========

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».

========

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна… была»…

========

Всем хорошего дня!