Анекдоты и шутки недели.

========
— Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!».
========
Абрам звонит Изе:
— Изя, ты знаешь Сеню, что жил напротив тюрьмы?
— Знаю.
— Так он теперь живёт напротив своего дома!
========
— Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать — это любовь?
— Нет. Это бронхиальная астма и аритмия.
========
Полицейский спрашивает пострадавшую:
— Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
— Нет, но та дрянь, которая её вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, ещё на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
========
— Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
— Ругательства пропустить, мама?
— Конечно.
— Он промолчал.
========
— Твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
========
— Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
— Дихлофос нюхали?
— Нюхал, не помогает.
========
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
========
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Ва-
силиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
========
Врач — пациенту:
— Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
— Видите ли, доктор, и да, и нет.
========
— Мама, посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовочки?
— Чем же он тебе так надоел, Машенька? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
— Да, но у меня этих портфелей уже штук двести накопилось.
========
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
========
Двое знакомых беседуют:
— Каждый раз, когда вижу чтонибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
— И как же тебе тогда удается бриться?
========
— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!
========
В ярмарочном балагане. Выходит – силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит – тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции…
========
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм: Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем? — Начальником налоговой инспекции.
========
Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня»… Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою»
========
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
========
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…

Так говорят в Одессе

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят “по-русски”…» — В. Дорошевич

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения.

В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

 

1. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

2. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

3. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

4. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

5. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

6. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?!
Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

7. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

8. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

9. Не делай мине беременную голову!

10. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

11. Я готов послушать за вашу просьбу.

12. Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.

13. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

14. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

15. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

16. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

17. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

18. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

19. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

20. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

21. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

22. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

23. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

24. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

25. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

========

Всем хорошего дня!