ДЕНЕЖНЫЕ

   ******
Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать, когда надо, и спать, когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
******
Косметика из грязи Мертвого моря: — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
******
Человек с аномально острым зрением — это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.
******
— Алло, это международный валютный фонд? — Да! — Вы обещали перевести деньги. — Переводим! Деньги — это «mоnеу».
******
Всё-таки фраза «Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь» — волшебная.

******
— Я художник, я так вижу! — Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.
******
Удовольствие — это когда ты нашел деньги, а всем сказал, что заработал их.
******
— В чем хранишь деньги? В долларах или евро? — В воспоминаниях.
******
— Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из-за денег?
— Конечно, из-за денег!
— А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали?
— Конечно. Кто же свою жену не узнает!
******
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!
******
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
******

Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь.
Новый русский подумал:
— Вроде все у меня есть, но сказал:
— Хочу постоянно ездить в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги.
— Хорошо, – сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.
******
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
******
Дорогая, мужчины очень глупы. Представьте себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю мужу скандал и угрожаю уехать к маме.
— И это действует?
— Конечно! Каждый раз он дает мне деньги на билет.
******
— Какая разница между любовью и деньгами? — Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь.
— Поэтому идеальный вариант — разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
******
— Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег.
— Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
******
Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
— Куда мебель дел?
— Вынес и загнал!
— А где деньги?
— В мешках!
— Что—то я мешков не вижу?
— У меня под глазами посмотри!
******
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
******
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
******
Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

========

 

 

=====
«Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению».
=====
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами.
=====
Третий не лишний – третий запасной.
=====
Приятно общаться с умными людьми: не надо прикидываться дураком.
=====
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
=====
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.
=====
Дипломат – это человек, который может послать вас нафиг таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
=====
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
=====
Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.
=====
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
=====
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
=====
Хорошая секретарша должна знать три команды: сидеть, лежать и ФАКС…
=====
Любому тупику приятно считать себя лабиринтом.
=====
Сытый конному не пеший.
=====
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
=====
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона.
=====
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
=====
Хотелось бы – чтобы не только хотелось.
=====
Сколько водки не бери – всё равно два раза бегать.
=====
Жизнь – это борьба. До обеда с голодом, а после обеда – со сном.
=====
Препод студентам: либо вы будете любить мой предмет, либо мой предмет будет любить вас.
=====
Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием.
=====
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
=====
Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

  

 

 

 

 

========

Всем хорошего дня!