Анекдоты и шутки недели.

    ******
— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

******
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

******
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

******
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

******
Тюрьма в Палермо. — Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

******
— Хайм, ты знаешь где живет Мойша? — Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы. — У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

******
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках? — Нет, родной, я в тюрьме сидел… — А за что, дедуль? — За контакт с одноклассницей…

******
Встречаются две подруги: — Ты чего такая радостная? — Васька от армии увильнул!!! — Откосил, или заплатила? — В тюрьму сел!!!

******
— Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром? — В тюрьму!

******
Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

******
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно): — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

******
В одесской тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание. — Скажите, что меня нет!

******
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает..

******
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.

*****
Попали в ад король, бизнесмен и логист.

Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.

Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король – ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.

Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.

Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен – ну .. .. все равно уже все. Расплатился.

Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д… Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.

Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???

Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

*****
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
– Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .

*****
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

*****
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
– А что он будет делать?
– Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

*****
Жена мужу:
– В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

*****
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

*****
– Ой, а что это такое так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

*****
– Будешь сухое вино?
– Насыпай

*****
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: – Не покупай такие больше.

*****
– Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
– А почему она ее не съела?
– А ее в отеле сытно покормили.

*****
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

*****
Жена мужу:
– Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
– Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.

*****
– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
– Сразу видно, что ты заядлый театрал.

*****
– Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
– Но это же нормально!
– Где? В Шотландии! ! ? ?

*****
– Спать иди, скотина! – раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

*****
– Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
– Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца…

*****
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.

*****
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

*****
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

 

========================

Всем хорошего дня!