Анекдоты и шутки недели.

======
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость!

======
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

======
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

======
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну? — Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

======
— Как у тебя сейчас с финансами? — Рваные носки пока выбрасываю

======
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . . — Типа, просто водки налить?

======
Как говорит мой хороший приятель-медик: «Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно». И в чем-то он прав.

======
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — это бабушка …

======
Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость? « — Отличная, — ответил сосед из-за стенки.

======
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

======
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

======
— Ты ведешь неправильный образ жизни! — Ой… Не надо мне завидовать…

======
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? — Один поеду, порыбачить хочу…

======
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

======
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — А как ты в ворота попал?

======
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

======
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

======
— Папа, а миллион рублей — это много? — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

======
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!

======
Наше время. Мать и сын. — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы? — Я гуляю, мам.

======
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано «живу с дурой», а у бабушки «не со мной, я любовница». Повеселили :-)

======
— Витя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а че он орет просто так!

======
На слова жены «Все, я от тебя ухожу! « молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

======
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чего? — Полчаса рубил — никакой закономерности!

======
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

======
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

======
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: «Попробуй-ка мне его продать… «. Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно! « Я ответил: «200 баксов и он Ваш…»

======
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
======

 

========================

Всем хорошего дня!