Анекдоты и шутки недели.

ЮМОР ПРО РЕДАКТОРОВ И ИЗДАТЕЛЕЙ

***
Молодой человек решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил:
«Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть».
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows…

***
– Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
– Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

***
Литератор:
– Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
– Господи! Неужели он уже умеет читать!

 

***
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

***
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орем нас ругают…

***
— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушел. — Вот, здрасьте! А куда?

***
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире… И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Это все, что надо знать о составлении договоров.

***
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

***
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

***
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

***
Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге? » дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали — деньги.

***
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

***
Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

***
— Когда женщина говорит «Ты лучший!», то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование…

***
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))

***
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

***
Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина … И опять же эта тарелка черной икры …

***
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита. — Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может. — Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

***
Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь? — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

***
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?

***
Банкир приходит к гадалке: — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

***
— Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим…

***
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
— Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает: — А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали.

========

Всем хорошего дня!