про ЕДУ!

***Если вместо слова «вкусно» вы стали употреблять слово «питательно», это значит, что вы стареете. 

***И зачем конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На весь дом слышно, как я худею! 

***Девушки, учитесь готовить! Ведь неважно, за кого вы в итоге выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! 

***Решила я после шести не есть… Пойду-ка попью борща!!! 

***Жена приготовила ужин.Самой его попробовать страшно,Котика жалко; сидит, ждёт мужа. 

***- Скажите,  есть у вас дор блю?- А это что?- Это такой сыр с синей плесенью.- Сыра нет. Но есть сосиски дор блю, селедка дор блю…

***Купил недавно новый, навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Вчера ночью пытаюсь его открыть, а он мне приятным голосом выдает: Будет день – и будет пища. Вот гад. 

***Бабушка торгует на улице яблоками:-Яблочки! Чернобыльские! Покупайте чернобыльские яблочки!!Мимо проходит парень:-Бабуль! Чего же ты кричишь, что яблоки из Чернобыля? У тебя ж их никто брать не будет!- Ой, милок, берут! Еще и как берут! Кто для тещи,  кто для зятя… 

***Одна из величайших неразгаданных тайн вселенной – каким образом со ста грамм шоколада женщина поправляется на два килограмма? 

***Стоит блондинка в гастрономе и пьет молоко из пакета. Подходит у ней старушка и спрашивает:- Что же ты доченька прямо в магазине его пьешь?Девушка ей отвечает:- Так тут же написано – “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!!

***Продаю старинную белорусскую кулинарную книгу: крапива по-французски, суп из лебеды, копчённые жёлуди и др. 

***— Дорогая, ты будешь чипсы?— Нет, не хочу, они вредные…— Ну, ты же тоже вредная, но я тебя хочу… 

***Когда я не на диете, то я добрая, мягкая и пушистая, в халате, с булочкой :) 

***А вот прекрасное домашнее снотворное, для тех, кто не может уснуть.  :)Ночью страдала бессонницей… «Считала» котлеты.)

***Послала как-то меня жена в магазин за молоком и туалетной бумагой. Прихожу и пока стою, жду в очереди, думаю, что б такого взять покушать для себя.Захотелось мне селедки с луком да с картошечкой…Тут подходит моя очередь. Ну я и говорю: «Дайте мне, пожалуйста, селедку, молоко и три рулона туалетной бумаги». По глазам продавщицы понимаю, что сказал что-то не то. До сих пор ржу когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику…. 

***Ничто не способно так улучшить вкус домашних блюд, как изучение цен  в ресторане. 

***А как вам такая железная логика о пользе шоколада?Шoкoлад получают из какао бобов. Бобы — это овощи.Сахар добывают из сахарной свеклы. Свекла –  это овощ.Получаем, шоколадка — тоже овощ, ну а овощи полезны для здоровья! 

***Кормила я  как-то иностранцев борщом, так они все спрашивали, зачем русские варят салат… 

***Девушки, которые много едят и при этом не толстеют — стопудово ВЕДЬМЫ:)

***– А ваши котлеты точно из рябчиков?– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.– Какое?– Конину.– А пропорция какая?– 50 на 50. Один рябчик – один конь.

***– Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!– Шпашибо, я уше поняла.

***– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?– Текилой.– А блюда немецкой кухни?– Пивом.– А блюда итальянской кухни?– Вином.– А русскую кухню?– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

 

========

Всем хорошего дня!