* * *
Объявление: «Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой»

* * *
Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

* * *
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

* * *
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит – в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
– Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может, я делаю что-то не так? Может, резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
– Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наколоть тебя с деньгами вряд ли получится.

* * *
После того как местные гопники спасли меня от пьяного полицейского, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

* * *
На приеме у врача:
– Доктор, мне что-то становится хуже!
– Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

* * *
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
«Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!»

* * *
В очень сильный гололед длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.

* * *
– У тебя вроде собака есть?
– Да.
– А порода?
– Сторожевая.
– Серьезная зверюга!
– Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…

* * *
Пятилетний сын полицейского, украв у папки пистолет, выиграл у друзей во дворе в войнушку.

* * *
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * *
– Пап, что такое интеллект?
– Дочь, интеллект – это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
– Значит, у нас мама с интеллектом.
– Как ты определила?
– Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
– Какой?
– Все мужики – козлы!

* * *
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько: вам минут через 10 – 15 надоест ругаться, а ей – нет!

* * *
Вчера со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так…

* * *
В Одессе. Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
– Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
– Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
– Hу я тебя очень прошу, позови Риву.
– Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
– Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
– Ну лaдно… Но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.

* * *
«Горожанин» – это если конский навоз для тебя пахнет цирком

* * *
Счастье – это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

* * *
Звонок по телефону:
– Коля! С днем рождения!
– Спасибо, а кто это?
– Это твоя несбывшаяся мечта!
– Мотоцикл?!

* * *
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю все более впечатляющее ДО.

* * *
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

* * *
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

* * *
Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

* * *
Хозяин ресторана – бармену:
– Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды…
– Психбольница гуляет, что ли?
– Тсс… У гомеопатов корпоратив!

* * *
Два одноклассника встречаются после долгих лет:
– Ты кем работаешь?
– Да вот… понимаешь, киллером. А ты?
– А я банкир теперь.
– Хм… Ну тогда до скорого!..

 

_______________________

Всем хорошего дня!