***
В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

***
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

***
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть, а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!

***
— Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
— Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
— А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

***
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***
— Да, я, конечно, знал, что люди в последнее время совсем тронутые, но чтобы настолько! Знакомый продал однушку, доставшуюся от бабки, и купил себе MacBook и последний iPhone. Как после такого с ним общаться?
— Через Facetime.

***
Поссорились с женой. Не разговариваем. Чтобы позвать меня ужинать, она пришла и кинула в меня ложкой…

***
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

***
Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14–15 лет, для серьёзных отношений» то поняла, что мне уже в принципе… поздняк метаться!

***
Романтика семейной жизни… 12 подружек собрались, выпили, и решили отправить мужьям смс-ки со словами «Я люблю тебя, дорогой!». Вот ответы мужей:
1. Кто это?
2. Мать, ты больна?
3. И я.
4. Что с машиной?
5. Не понял.
6. Нет и ещё раз нет.
7. ?
8. Просто скажи — сколько?
9. Я сплю?
10. Если не скажешь, кому это сообщение, кто-то умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.

***
Раньше монетизировать свое хобби было намного проще – пункты приема стеклотары были на каждом углу!

***
– Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
– Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

***
Скучно, мне бы компанию. Нефтяную.

***
В магазине элитных постельных принадлежностей.
– Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
– А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

***
Финансовое состояние – в этом году на день рождения придут только коллекторы.

***
Мы часто говорим: «Зато будет что в старости вспомнить!» А в старости – бабах!.. и склероз!

***
– Девушка, вы мастера вызывали?
– Да. У нас плита на кухне сломалась.
– А вы уверены, что того мастера вызвали?!
– Конечно, ведь вы плиточник.

***
Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!»

***
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.

***
Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю, я уже и селедкой лоб натирала, и ерша к затылку прикладывала…

***
– Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
– Весьма вероятно…

***
Сначала я хотела обобрать его побыстрому, но, узнав, сколько у него денег, решила задержаться у него на всю жизнь.

***
Комариха, укусившая алкоголика, еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

***
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

***
Одесская больница.
– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?

***
Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.

***
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду, когда борщ сварится и белье погладится. У меня один только вопрос: «А лежать долго надо?»

_______________________

Всем хорошего дня!

Анекдоты и шутки недели.