Анекдоты и шутки недели.

 

*** *** ***
– У тебя есть $400, твоей бывшей нужны $100, а твоей нынешней $200, сколько у тебя останется?
– $400 и непрочитанные сообщения.

*** *** ***
Жена мужу:
– У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

*** *** ***
Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

*** *** ***
– Род занятий?
– Занятие – оно. Значит, средний.

*** *** ***
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую скотинку.

*** *** ***
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

*** *** ***
– Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
– Бабушку угощу, а дедушку – нет!
– Почему?!
– Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

*** *** ***
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

*** *** ***
– Я трачу деньги на нужды семьи!
– Но здесь тональник, тени для глаз и бутылка вина…
– Семья нуждается в красивой и счастливой жен щине.

*** *** ***
– Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
– Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…

*** *** ***
– Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
– Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

*** *** ***
– Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
– «Изябела»!

*** *** ***
Посетитель зоопарка – смотрителю:
– Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
– И что? Они же на орехи.

*** *** ***
«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

*** *** ***
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…

*** *** ***
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»

*** *** ***
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше…

*** *** ***
Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: «Ты только для этого звонила?»

*** *** ***
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

*** *** ***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ.

*** *** ***
На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу ещё фото этого кота?

*** *** ***
— Папа, а как появляются дети?
— Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…

*** *** ***
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!

*** *** ***
Две пьяные подруги:
— Софа, мы в джунглях?
— Рая, убери укроп с очков!

*** *** ***
– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила…
– Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось…

*** *** ***
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!

*** *** ***
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сеkсом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

*** *** ***
— Дамочка, давайте с вами переспим…
– Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…

*** *** ***
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Грабли.

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!