Анекдоты и шутки недели.

***
— Ты хорошо рисуешь? — Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

***
Парень (в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

***
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, блин!

***
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

***
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки полицейских выясняется.

***
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: “Доча, принеси мне табуретку!” через паузу: “Только не ту, которую я делал!”

***
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: “Забегал в церковь за Вас помолиться…”

***
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

***
— Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
— Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

***
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

***
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея?
Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

***
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

***
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь? — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

***
— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

***
Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

***
— На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров! — А конкретно — в серебряную медалистку!

***
У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъём!!!

***
— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!