Анекдоты и шутки недели.

***
– В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
– Так вроде там ничего и нет.
– Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

***
Мойша:
– Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
– Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:
– Как дела, чего так долго?
Мойша, вынимая из кармана пачку денег:
– Ну и товарец вы мне всучили.

***
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
– И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? – в гневе восклицает профессор.
– Как интеллигент интеллигенту? – уточняет коллега.
– Естественно!
– Стучаться надо!

***
– Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
– Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

***
Судья:
– Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
– Да, ваша честь.
– А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
– Потому что не хлебом единым жив человек.

***
Встретились два приятеля.
– Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты…
– Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
– Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

***
– Знаешь, я хотел тебе сделать предложение…
– Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
– Да вот сегодня собрался тебе предложить… Давай расстанемся по хорошему.

***
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

* * *
– Мамочка, когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж?
– Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
– А если я не буду хорошей девочкой?
– Тогда их будет много.

***
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

***
На конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атеросклероза сосудов головного мозга:
– … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…
Русский представитель:
– Не дай Бог наши узнают, что водка – лекарство…

***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

***
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит:
– Всё, я устала, давай без игрушек возьмём…

***
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…
– А жена что говорит?
– Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

***
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

***
Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу я вам помочь?». И я искренне так отвечаю:
– Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста…

***
Блондинка рассказывает подругам:
– Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала… Ещё и на сумочку осталось!

* * *
Разговор двух подруг.
– На кого должен быть похож ребёнок?
– Ну, на отца, конечно.
– Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

* * *
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!