Анекдоты и шутки недели.

  ========
— Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чём?
========
Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
========
— Всё! Ты меня обидел. Я надулась.
— Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была…
========
На приеме у врача:
— Да, причина ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курю!
— Жаль, это сильно затрудняет диагно-
стику.
========
— Ты видел сон про обезьянку и бегемо-
та?
— Нет.
— Посмотри, классный!
========
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит, что на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
— Да, я.
Женщина, подозрительно прищурив глаз:
— А шапочка где?
========
Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает. Прибей её, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса появляется довольный муж, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
— Убить, не убил, но здоровье у неё уже не то!
========
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за антифризом. И как бы я всё это без машины успел?
========
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии раздаётся собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая.
========
— Ну, как твои успехи с изучением английского?
— Купил курс аудиолекций «Учим английский язык во сне». Целый месяц ставил его перед сном. Результат, к сожалению, есть: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
========
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!
========
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! — Заделать можно? — Нет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле… «Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния» — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Так говорят в Одессе (часть 2)

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят “по-русски”…» —
В. Дорошевич

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения.
В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

9. Вы шо, с мозгами поссорились???

10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Зять — это инородное тело в доме…

19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

========

Всем хорошего дня!