ШОРТИКИ – самые короткие анекдоты

*****
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

*****
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.

*****
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

*****
Люди говорят, говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

*****
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

*****
Если ты кого-то действительно любишь… дай ему поспать!

*****
Ваши принципы – ваши проблемы.

*****

Мадам не улыбайтесь – это страшно!

*****
Русские так долго запрягают, что в результате забывают куда хотели ехать!

*****
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

*****
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

*****
Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.

*****
Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.

*****
Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

*****
Любое творчество – это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

 

*****
На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно – хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

*****
Многие люди достойны лучшей доли, многие лучшие доли достойны более приличных людей.

*****
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно – одно и то же лицо!

*****
Хреново – это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Сергей.

*****
Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

*****
Образование – это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

*****
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не жри на ночь!

*****
Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

*****
Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.

*****
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

*****
Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

*****
Человек – это единственное существо на планете, любящее создавать бардак, а потом бороться с его последствиями.

*****
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

*****
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

*****
Закон полочки в ванной: задел одно – упало всё.

*****
Скажите людям, что завтра кризис – и они устроят его сегодня.

*****
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

========

Математический метод

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека.

Математики же покупают один билет на всех.

– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!

– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рас саживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролёру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики.

Стучит. Высовывается рука с билетом.

Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

========

Всем хорошего дня!