Анекдоты и шутки недели.

 ***

— Мужики! В деревне немцы! В городе тоже немцы!
— Петрович, ты достал! Мы же в Германии в командировке!

***
— Назовите ваше лучшее качество.
— Чувство юмора!
— Хорошо, мы с вами свяжемся.
— В клубок?

***
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

***
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два ящика…»

***
— Что за круги у вас под глазами?
— Пятый и шестой по Данте.

***
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы…

***
— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!
— Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с кирпичами разгружать!

***
— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

***
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

***
Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.
Муж смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает:
— А это которое из них?

***
— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

***
Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

***
Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
Продолжение. А если распить с ним бутылку коньяка, чокаясь с монитором, то вирус Petya пришлет вам биткойны и попросить сходить за второй бутылкой.
***
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
***
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

***
Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
Продолжение. А если распить с ним бутылку коньяка, чокаясь с монитором, то вирус Petya пришлет вам биткойны и попросить сходить за второй бутылкой.

***
Два одессита беседуют об политике.
– Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
– Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

***
Ученик спрашивает опытного винодела:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
– Крепко запертым, – ответил тот.

========

========

 Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

========

 Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

========

 Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

========

 Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.

========

Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее может проснуться зверь.

========

Чем просить и унижаться, надо стырить и молчать.

========

 Берегите родину – отдыхайте за границей.

========

 Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.

========

 Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

========

 Всех денег не заработать-часть придется украсть…

========

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

========

 Всё, что есть, можно есть!

========

 Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

========

 В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

========

 Капля никотина убивает лошадь, а хомяка – разрывает на куски.

========

 Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами – другие хлопают ушами.

 ========

 Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

========

 Если Вы ждёте черепаху, – ждите быстрее!

========

 В приметы не верю, но совпадения уже надоели!

========

 Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

========

Hе говорите мне, что я должна делать, и я не буду говорить, куда вы должны идти!

========

========

Всем хорошего дня!