Анекдоты и шутки недели. Детка, я из города ангелов!

***
— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск…

***
– Ты дурак, – говорит жена мужу, – и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки.
Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, то ты займешь на нем второе место.
– Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?
– Потому что ты – дурак.

***
Пьяный мужик вываливается из бара и
начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.

***
– Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
– Да ложил я на эту школу!
– Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

***
Алло, вы женское такси заказывали?
– Да я!
– Вам поржать или покататься?
– Поржать!
– Тогда выходите! Сейчас она как раз парковаться будет…

***
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.

***
Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: – Ну, наверное, к парню…
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!

***
– Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

***
Жена – мужу игриво:
– Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
– Ты что, в командировку уезжаешь?

***
– О, Валера пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
– Чем?
– Будем ждать, когда Валера уйдёт.

***
– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

***
– Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
– Ещё вина?
– Очуметь! Как у тебя это получается!?

***
Приходит мальчик в магазин:
– Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
– Не дам, мал ещё!
– Да меня отец послал!
– Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

***
– Папа, а что такое любовь?
– Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь её и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

***
– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь…

***
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– «Да» или «нет».

***
– Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
– Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
– Я же сказала: «Когда мы поженимся…»

***
– Выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, я читаю…

***
– Але, братан! Мы едем за тобой. Посмотри назад, ВМW Х5 видишь?
– Да ладно?!
– Вот мы за ним, в маршрутке.

***
– Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
– Капитан кого?

***
– У меня жена – что надо.
– Такая классная?
– Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

***
Вовочка приходит к отцу:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя моё!
– Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?

***
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
– Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

***
Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?
– Люся, никаких татуировок!
– Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
– На мозгах, что ли?!

***
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
– Кто, кто!!! Моя жена и теща.

***
– Я феминистка, если я выйду замуж, то не буду брать фамилию мужа.
– Ну и правильно, все равно у котов нет фамилий.

***
Мужчина снимает телефонную трубку:
– Это ты дорогая?
– Нет, это я, – отвечает жена.

***
—Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.

______________________

Всем хорошего дня!