***
– Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы…
– Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!

***
Студенческая свадьба:
– А чего это невеста-то не пьет, не ест?
– А она не скидывалась…

***
– Доктор, а пиво мне можно?
– Что вы, голубчик, какое пиво?!
– Доктор, а в будущем?..
– Что вы, голубчик, какое будущее?!

***
– Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
– Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

***
– Слушай, а как у тебя с женой в постели?
– Да… Так же, как с машиной…
– ?!
– Я ее завожу, а она меня – нет…

***
– Мама, я буду дворником, когда вырасту.
– Почему?
– Тогда я целый день буду на улице гулять.

***
Я пьяным за руль не сажусь… Ну разве
только погонять…

***
Бейсбол в России как-то не прижился…но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

***
Разговаривают две подруги:
– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Ну, не верю, неужели ни разу!
– Да честно ни разу, не везло мне как-то…

***
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.

***
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас – женщинах.

***
– Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
– Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
– Так у тебя же усов нет!

***
Сын спрашивает у отца – гаишника:
– Папа, а вы боитесь автомобилистов?
– С какой стати? Это они нас боятся!
– А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

***
Коммерсант средней руки снял девушку легкого поведения и едет с нею в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
– 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
– Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается – я тебе должен 50 рублей.
Она: – Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
– Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
– Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
– Ничего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

***
Муж – это хлеб. Но хочется иногда и эклер, и рогалик, и круассан…

Одесский диалог – Это искусство!

***
В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

***
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал…

***
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

***
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

***
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

***
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

***
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

***
Одесса. Пляж.
— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

***
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

***
— Сарочка, поступай на бухгалтера!
Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

***
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…

***
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване!

***
Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец…
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины… И что там стоит? Велосипед!

***
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

***
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»

_______________________

Всем хорошего дня!

Анекдоты и шутки недели.