Анекдоты и шутки недели. Еврейский юмор.

*** *** ***
– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
– Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

*** *** ***
– Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
– Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

*** *** ***
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

*** *** ***
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

*** *** ***
У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

*** *** ***
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

*** *** ***
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

*** *** ***
— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает – ему-то все равно нельзя!

*** *** ***

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

*** *** ***
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

*** *** ***
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

МИНУТКА ПОЗИТИВА от МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО

*
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…………
*
Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» – весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
– А ты классная, когда пьяная….
– Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
«Гот» – подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая…
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему…
*
– Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

 

И ЕЩЕ НЕМНОЖКО ЮМОРА

***
Не хочу сказать, что старею, но…
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! :-)
***
Всё надоело! Устала… :-(
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят… :-)
***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж: — Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя… :-)
***
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов…
***
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название… Это предупреждение! :-)
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! :-)
***
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :-)
***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» :-)
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. :-)

 

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!