Анекдоты и шутки недели. Кофейные анекдоты.

***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
— Что это?
— Термос.
— Зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

***
Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— …Кошка?

***
В кафе:
— У вас кофе есть?
— Нет. У нас кофе — пить.

***
Босс — секретарше:
— Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Нет пока.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

***
Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

***
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.

***
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

***
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

***
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе.— Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

***
В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.

***
В кабинете у психиатра.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.

***
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.

***
— Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.
— Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
— Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

***
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе!

***
Во французском ресторане:
– Вам кофе с коньяком?
– Без…
– Без коньяка?
– Без кофе!

***
— Все-таки женщина за рулем — страшная опасность! Еду я как-то по улице и вижу: в соседней машине девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так опешил, что чуть электробритву в кофе не уронил!..

***
— Складывается такое ощущение, что те 5—7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!

***
Таможенник на границе входит в купе:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста.

***
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Истории из жизни

    ***
Мама не слышит мелодию телефона, до нее дозвониться как до Кремля. Вся семья воет уже с этого. Поставила ей на звонок песню «Ленинграда» – «Музыка для мужика». Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом. Мама теперь всегдана связи.

***
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: «Встаньте «елочкой» – больше народу поместится!» И объясняет, что «елочкой» – это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы вполоборота. И тут мрачный усталый голос из толпы: «Hе можем мы «елочкой!». «Это почему?»- удивляется кондукторша. «А потому что «шишечки» мешают!»- отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

«Кыш»
Жена – дочь военного и в молодости долгое время обитала по военным гарнизонам. Некоторое время жила в Венгрии. Так как она очень любила животных, то часто ходила на площадку смотреть, как наши кинологи тренируют собак. На этой же площадке тренировали собак и венгры. Когда русские стали отрабатывать команду «ФАС» венгры сперва впали в небольшой ступор, а затем подошли к нашим и объяснили, что данное слово на венгерском обозначает матерное название мужского полового органа. Наши деликатно согласились вместо «ФАС» использовать что-то более нейтральное, например «КЫШ». Потом собак начали тренировать венгры. У них вышеупомянутая команда звучала как «ФУЙ». Наши долго ржали… Венгры тоже перешли на «Кыш».

***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: – Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

______________________

Всем хорошего дня!