Анекдоты и шутки недели. Кто там сказал, что жена не стенка.

***
Кто там сказал, что жена не стенка – подвинется? Жена – бульдозер… Закопает…

***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

***
– Папа, меня мама сегодня два раза побила!
– Когда, сынок?
– Первый раз – когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз – когда она узнала, что это её старый дневник!

***
Доктор приходит к больному малышу.
Видит – его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
– Ты слышала, что доктор сказал?
– Да, он сказал, что я красавица.

***
– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
– В порошках или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!

***
– Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
– А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привёз!

***
– Я купил стиральную машину. Она стирает, отжимает и не шумит!
– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и отжимает, сушит… Правда, шумит часто.
– Импортная штучка?
– Катька-то? Отечественная!

***
– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
– Слышь, может, тебе просто водочки налить?

***
Живу на первом этаже. Ночью спёрли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

***
– Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
– Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
– Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

***
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
– Дочка, а невролог, когда принимает?
– Дураков принимает по средам.
– А умных, когда?

***
– Доктор, у меня что-то в боку колет!
– Это – доброта, доверчивость, и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят…

***
Вернувшись с работы, муж застаёт жену в слезах.
– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел!
Муж успокаивает:
– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

***
– Я что-то не понял, Оль… Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
– Потому что ты – пессимист!

***
– Пап, а когда я стану настолько взрослым, что смогу поступать так, как я хочу?
– Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!

***
Муж приходит в роддом. Врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

***
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: принимать в течение двух месяцев…
– А я как сказал?

***
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

***
Сбылась мечта моего детства – я выросла. Мне больше не надо вставать в школу к 8:15. Теперь я встаю на работу в 5:20.

***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

***
Женщина пришла в милицию:
– У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
– Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
– Что ему передать, если мы его найдём?
– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

***
— Мужик, у вас шарики есть.
— Есть
— Хорошие?
— Нет, плохие.
— Дырявые?
— Нет — не дырявые…
— Плохо дуются?
— Нет, хорошо…
— Не яркие?
— Яркие…
— А почему, плохие?
— Не радуют…

***
Посетитель в ресторане:
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

______________________

Всем хорошего дня!