Анекдоты и шутки недели. Лучший подарок – деньги…

Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
***
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
***
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
***
Встречаются два доктора.
– Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы мне не то назначаете», «А вот на самом деле у меня…»
– Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
***
Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.
***
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
***
– Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
– Конечно, сколько хотите столько и пейте.
– Доктор, я выздоровел?
– Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас … последний.
***
Два эстонца разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
– Мне надо перейти это шоссе.
– Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус…
***
– Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»… Ты не знаешь случайно, а шо у слонов?!
***
Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения. А почему она не опубликует список этого населения?
***
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
***
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
***
Единственное, что осталось от дайвера это ласты и селфи с акулой.
***
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
***
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
***
– Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
– А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
***
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
***
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
***
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
***
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
***
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
***
Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
– Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
– Две тысячи.
– Долларов или евро?
– Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?
***
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
***
Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.

 

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

 

_____________________

Всем хорошего дня!