Анекдоты и шутки недели. Мам, мы летом на море поедем?

 

   ***
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

***
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу – и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!

***
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду
каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

***
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

***
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

***
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

***
Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

***
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

***
Если в Колу налить немного молока, то через пару часов напиток очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего растворителя 646.

***
— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал?
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

***
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе утро, Царь!

***
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения!
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

***
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

***
Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

***
Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

***
Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

***
— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Я пощусь.

***
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да! Конечно!

***
В детском саду после завтрака все дети лепили из пластилина. А Андрюша плохо ел манную кашу, и капризничал, был наказан и ковал из стали.

 и ФРАЗОЧКИ!

***
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином – это когда йода в организме не хватает или совести?

***
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьёз.

***
– Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

***
Запись в трудовой: Уволен по результатам корпоратива.

***
Довести до греха не обещаю, но провожу.

***
Продаём умные смартфоны. Никто ещё не понял, что у них на уме!

***
Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.

***
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

***
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

***
– Почему вы на меня как на дуру смотрите?
– Я стараюсь быть искренним.

***
Уровень моей физической подготовки?
Запыхался, пока натягивал трусы…

***
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

***
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

***
– Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

***
Ночь, звонок в скорую.
– Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
– Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

***
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

***
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

***
– Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
– Почему?- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

***
Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

______________________

Всем хорошего дня!