Анекдоты и шутки недели. Несколько таки еврейских анекдотов.

*** *** ***
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

*** *** ***
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты…

*** *** ***
— Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает.
— Шо, вслух?!

*** *** ***
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть неправа.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

*** *** ***
— Доктор, шо хорошего Ви скажете замои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас уже никакого интереса.

*** *** ***
— Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

*** *** ***
— Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

*** *** ***
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

*** *** ***
Врач-сеkсопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

*** *** ***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

*** *** ***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

*** *** ***
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

*** *** ***
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

*** *** ***
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

*** *** ***
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?!

*** *** ***
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю. — Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

*** *** ***
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

*** *** ***
— Софочка, ты вся такая воздушная… — Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

*** *** ***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?

*** *** ***
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу.
— И таки шо мы ждём?

*** *** ***
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сеkсуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

*** *** ***
В слезах Cара с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

*** *** ***
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

*** *** ***
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

*** *** ***
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

*** *** ***
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

*** *** ***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

*** *** ***
И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

*** *** ***
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

*** *** ***
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё…успокойся…он твой!

 

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!