***
Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…



***
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:

— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!


***

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…



***
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.



***
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!



***
На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!



***
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!

— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!



***
— Ой, у Мойши такое горе…

— Что случилось, что?

— К нему ушла моя жена.



***
— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!



***
— Сара, позвольте Вами повосхищаться!

— А руками трогать будете?
— Конечно нет.

— Ну, а смысл тогда?



***
Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?



***
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?

— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания



***
— Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?

— Не помню, раза два или три…



***
– Рабинович, ви живы?!

– Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.

– И теперь шо, мне ходить с венком на шее?



***
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…



***
Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка?
Всё не замужем?

— Пробуют, хвалят, но не берут!!



***
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!



***
— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!

— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!

— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!



***
Абрам, как жизнь?

— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?



***
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».



***
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

— Первым делом я их пересчитаю.



***
В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:

— Послушайте.., в моей постели клопы!

— Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс



***
— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.

— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!



***
Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!



***
СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.



***
Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!



***
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!

— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!



***
Мадам, а может мы с Вами…как — нибудь…по чашечке кофе!?

— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!


***

— Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю, хоть сами там не путайтесь!


***
– Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить…

– Роза! Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

***

– Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
– Только через мой труп!
– Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!



***
– Сара, хотел тебе кольцо подарить – да размера не знаю.
– Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!



***
– И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
– Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.



***
– Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
– Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога – слишком влюбчивый…



***

– А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
– Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…

________________________

 

 – Алло, это прачечная?

Все знают анекдот «—Алло, это прачечная? —Уячечная… Министерство культуры это…»

Не так давно нам рассказали всю родословную этого анекдота.

Жил-был на Старом Арбате один дом. Большой, красивый…
Жили там люди – не тужили…
Но присмотрело себе этот дом Министерство Культуры. Для себя. Как может существовать министерство того, чего нет – это уже вопрос государственной политики. Но – было такое…
А дом, надо сказать, был не абы какой, а со всей требуемой обитателям инфраструктурой – пекарней, прачечной и тд.
И вот, обитатели дома выселяются, происходит ремонт, перепланировка (сие произошло еще при г-же Фурцевой), и в древние стены въезжает Министерство Культуры. Но…

Но все телефоны остались еще в старых справочниках, а, поскольку еще весь Арбат помнил Ту Самую Прачечную, пошли звонки… Неведомому клерку Минкульта…
А что бы Вы сказали на второй месяц таких звонков?

Прошло много лет. Сгорел Дом Актера на Пушкинской площади… (отдельная история), и переехал в бывшее здание Минкульта на Арбате, 35. Но…

Бедному сисадмину звонили, и спрашивали
Министерство Культуры…
И что он отвечал?
Не угадали. «Агентство InterMedia, добрый день!»…

Совок закончился. Надо быть вежливым…
А агентство нынче отмечает свой очередной день рождения. С чем его и Вас и всех…

 

 

 

 

 

НА ЭТУ ЖЕ ТЕМУ:

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

— Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

— Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу «Алло, это прачечная?»… а я… а я растерялась!!!

_______________________

Всем хорошего дня!

Анекдоты и шутки недели.