Как бросить курить…
* * *
Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естественно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано — сделано. Запасшись ногтями потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил… Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А gопа у меня уже через неделю зажила.

* * *
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

* * *
Юноша девушке:
— С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
— Вы так любите меня?
— Нет, просто на еду и сигарету у меня денег не остается.

* * *
Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие»… Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

* * *
— А моя теща курить бросила.
— Это почему же?
— Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

* * *
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!

* * *
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

 

====================================

* * *
– Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
– У меня депрессия.
– Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

* * *
В одном из автосервисов Ухрюписка найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, а если говорит, то матом. Но все по делу.

* * *
В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

* * *
В Одессе:
– Семен Маркович, я понимаю, что вы отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

* * *
– Девушка, вы любите Кафку?
– Да, офобенно грефневую!

* * *
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!

* * *
Объявление на сайте знакомств:
«Только серьезные отношения! Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун».

* * *
Для девушки по вызову Анжелы, снимающей угол в коммуналке и мечтающей о своей однушке хотя бы в хрущобе, поход в сауну – это, единственный способ встретиться с депутатом своего района.

* * *
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

* * *
Звучит же.
– Где ты живешь?
– В альфе Центавра…
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

* * *
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы – это, вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

* * *
Это просто трындец какой-то!
7 миллиардов людей на земле, и никто не может сходить за меня на работу.

* * *
– Ты умеешь ориентироваться по звездам?
– Нет.
– Это ведь очень просто, давай я тебя научу. Где звезды – там небо.

* * *
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнется, не посмеется над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова.
И не ошибся – вчера был у психоаналитика.

* * *
– Так, дети, завтра приходим с лопатами и ведрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
– А вы точно учитель труда?

* * *
Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Коля.
– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к своим водителям по фамилии!
– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Коля!

* * *
На фабрике по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

* * *
На уроке русского языка.
– Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
– Марьванна, а я вам ничего не предлагал.

* * *
Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора. Изготовитель г. Фрязино».
Не подскажете, кто сейчас во Фрязине король?

* * *
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того чтобы рвать их, в среднем теряют
2 – 3 года жизни.

* * *
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

* * *
– Профессор, а что такое лженаука?
– Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
– Как наша экономика?

 

* * *
Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте вкомнате с натяжным потолком.

* * *
Зима – это, когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

* * *
В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет психиатрии. Новая специальность будет назваться «психиатр-международник».

* * *
Муж принес мне завтрак в постель, а я еще прошлый не отстирала.

* * *
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

* * *
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

* * *
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дерганый психопат.

* * *
Человек – хозяин своей судьбы, пока не встретит свою хозяйку.

* * *
Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

* * *
Вообще ненавижу электронную переписку: никто ничего не понимает, каждый воспринимает все на свой счет и читает не с той, блин, интонацией, с которой следовало.

* * *
Объявление: «Скончался директор кинотеатра. Похороны состоятся в 10.30, 12.40, 14.55 и 19.00».

* * *
Ломбард возле дома алкоголика Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

* * *
Любимое развлечение по ночам – гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

* * *
Собака, хозяин которой любит утром долго поспать, сделала себе вторые ключи.

* * *
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

* * *
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не пред ставляю, что коллекторы сделают с
Трампом!

_______________________

Всем хорошего дня!

Анекдоты и шутки недели.