Анекдоты и шутки недели. Охота и рыбалка.

     ***   
Рыбак рассказывает рыбаку о своём сне:
— Приснилось мне этой ночью, что сижу я в лодке. И подплывает ко мне девушка, очень красивая и голая…
— Ну? И ты …
— И я забросил удочку и поймал вот такую рыбину!

***
Мужик из города приезжает в маленькую деревушку, отдохнуть, порыбачить, воздухом подышать свежим. Подъезжает на машине к маленькому озерцу, а там дед сидит. Он его спрашивает:
— Дед! Ну как, рыба водится в озере?
— Водится …
— Ловить можно?
— Можно …
— Если рыбу поймаю, это не будет считаться вредительство?
— Это будет считаться чудом…

***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

***
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

***
Рыбак пошел на ночную рыбалку, выбрал тихое место, расставил удочки, сидит в тишине и в полудреме наблюдает за поплавками.
Вдруг, где то вдалеке, вверх по течению, по воде донеслось приглушенное «Да пошел ты к черту!»
Рыбак встрепенулся, но все тихо, он дальше дремать. Тут снова, н уже немного ближе и более отчетливо по воде доносится фраза «Да пошел ты к черту!» Рыбак снова встрепенулся, уже более внимательно прислушался, но опять тишина. Вдруг совсем рядом, громко и звонок по воде доносится «Да пошел ты к черту!» Мужик уже более серьезно напрягся, прислушивается. Вдруг из за камышей, от куда в последний раз слышалась фраза, раздается плеск воды. Мужик не на шутку испугался, схватил дрын и ждет.
Из за камышей выплывает лодка, на ней мужик гребет ложками.
Мужик сперва в осадок от смеха выпал, потом спрашивает мужика на лодке
— Cлушай, а чего ты вилками то не гребешь?
— ДА ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ!!!

***
Дай мужику рыбу, и он съест её за один раз. Своди мужика на рыбалку, и он купит себе: спиннинг, катушку, леску, флюрокарбон, вейдерсы, воблеры, попперы, кренки, поводки, стульчик, ведёрко, лодку, одежду из Gore-Tex, эхолот, GPS, джип с прицепом…

***
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

***
— Доктор, что-то у меня во время рыбалки, сильно давление прыгает.
— Странно. Рыбалка должна успокаивать.
— Да, но не в запрещённом месте.

***
— Знаешь, когда я вылавливаю мелкую рыбёшку, я отпускаю её обратно.
— А когда крупняк попадается?
— А крупную я складываю в баночку изпод майонеза.

***
Магазин «Спорттовары». Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
— Свежие удочки поступили в продажу?
— Да. Вас какие интересуют?
— Мне нужные бамбуковые и самые свежие.
— Есть бамбуковые, но не совсем свежие.
— Нет! Мне нужны только самые свежие. Жена просила купить бамбук, чтобы соус приготовить.

  

 ***
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

***
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Спокойно подплываешь к нему, сначала делаешь большой круг, следующий круг поближе, третий совсем близко … ам!!! … съела!!!
— А че, круги-то крутить? А можно сразу????
— Ну, нравиться с дерьмом – жри с дерьмом!

Про стоматологов…с улыбкой!

*** *** ***
— Вера, а почему ты стала стоматологом?
— Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

*** *** ***
Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается , сказать «до свидания» — страшно.

*** *** ***
Приходит Изя к стоматологу и говорит:
— Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
— Садись, Изя, в кресло — я погляжу… — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые…
— Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
— Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

*** *** ***
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу..

*** *** ***
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

*** *** ***
Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: — Видеть эту работу не могу!
Лор: — Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог: — Ну… я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

*** *** ***
Мальчика спрашивают:
— Ты чего боишься? Отвечает:
— Стоматологов и темноты.
— А почему темноты боишься?
— Там полно стоматологов!

*** *** ***
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости… И зачем только я пошёл в стоматологи?..

*** *** ***
У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.
*** *** ***
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

*** *** ***
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!