Анекдоты и шутки недели. Познаём Канаду через… юмор!

*** *** ***
Женщина звонит своей подруге в Канаду.
– Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
– Минус 10 всего, нормально.
– А я посмотрела в интернете – минус 40!
– Ааа, так это на улице!

*** *** ***
Виннипег. Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу. Дог: – Я себе все ноги отморозил! Такса:
– Мне бы твои проблемы…

*** *** ***
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…

*** *** ***
Какой вопрос житель Альберты (канадской нефтеносной провинции) задаёт экскурсоводу, приближаясь к Эйфелевой башне? – Сколько баррелей в день она производит?

*** *** ***
Гость из Квебека который остановился в отеле Эдмонтона обращается к консъержу спросьбой принести ему «some pepper».
– «Black pepper or White pepper?» -спрашивает консъерж
– «Toilette pepper!»

*** *** ***
Что такое было изображено на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листком?

Канадцы – сами о себе:

Только в Канаде:
… пицца прибывает к Вам быстрее, чем «скорая помощь»
… предусмотрена парковка для инвалидных машин перед катком.
… больным приходится идти далеко в глубь магазина, чтобы купить лекарства по рецепту, в то время как здоровые могут купить сигареты прямо рядом со входом в магазин.
…люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки – и диетическую колу.
…оставляют открытыми все двери в банк и прикрепляют цепочкой ручку к прилавку.
…оставляют на дороге машины стоимостью во много тысяч долларов – и хранят бесполезный хлам в гараже.
… у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров – ружье.
… костюм на Хеллоуин придумывается так, чтобы он налезал на лыжный костюм.
… пробег у снегоуборочной машины больше, чем у автомобиля.
… местная газета посвящает международным и государственным новостям 2 страницы, а хоккею – 6
… канадцы знают 4 времени года: зима, все еще зима, уже почти зима и ремонтные работы.

***
Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня зашел сильно прихрамывая, и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь.

***
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении 3 часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе: Послушайте, ваша жена – типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. – Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

***
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

***
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV

***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

***
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги – не брови, если их нет – не нарисуешь…

***
Ой, Витя, я была такой дурочкой в молодости! – Не переживай. Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

***
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ничего себе сугроб!

***
Выходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

***
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если уж подумаете, то как вам эта идея?

***
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: – «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! «

***
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч, сегодня такое выдал: – Вот же мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.

***
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне?

***
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

***
– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? – Ну, отложи пока старость!

***
— Розочка, золотце моё, – обращается Абрам к своей жене, – какой подарок ты хотела бы на день рождения, золотое кольцо или путёвку в Египет? — Ой, Абраша, лучше путёвку в Египет, – отвечает Роза, – говорят, там золото дешевле.

***
Роза готовит на кухне и видит в окно, что к ним идёт Рабинович. — Боря, к нам идёт Рабинович! Опять будет у нас что-то выпрашивать! Заходит Рабинович: — Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель?
— Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель!
— Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?

***
— Шмулик, нет, вы посмотрите, как низко упали нравы у этой молодёжи! Вы только поверните голову, нет, что это за наряд? Она идёт по городу, а оделась так, шо уже на пляже! Нет, в моё время приличные дамы так не одевались! — Изя, я вам таки больше скажу! В моё время неприличные дамы так не раздевались!

***
— Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна? — Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну? — Вижу.
— Вот! А Париж?

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

 

_____________________

Всем хорошего дня!