Деловой Монреаль – Новости Канады и Монреаля Монреаль, Квебек, Канада: новости, бизнес-каталог, реклама, объявления
*** *** ***
Переполненный автобус. Час пик. На первом сидении сидит Вовочка с бабушкой. Весело вертит головой и вдруг спрашивает:
– Слушай, бабушка, скажи, а тебе сколько лет? Ты сильно старая или нет?
Бабушка молчит, ей неудобно на весь автобус говорить о своих годах. Но Вовочка не унимается:
– Ты мне скажи хотя бы самую первую цифру своих лет. Я никому не скажу!
Бабушка нехотя поворачивается к нему и тихо говорит:
– Ну, шесть.
Он снова не унимается и опять вопросительно смотрит на бабушку и спрашивает: – А вторая какая? Я тоже никому не скажу!
Бабушка вздыхает, молчит и снова шёпотом произносит, надеясь, что внук угомонится: – Ну, три.
Вовочка замирает, глубокомысленно молчит и выдаёт на весь автобус:
– Баб, а третья?
*** *** ***
Идёт урок. Тишина в школе. И тут вдруг идёт по длинному коридору Вовочка и что-то тихо-тихо себе говорит под нос:
– Какая в этом логика? Не понимаю: зачем так поступать, ведь логики-то нет никакой. Вот не понимаю…
Выходит из своего кабинета завуч, видит Вовочку и недоумённо спрашивает:
– У всех урок идёт, а ты почему-то не в классе. В чём дело?
– Да вот что произошло – я нечаянно пукнул во время урока. Учительница рассердилась и выставила меня за дверь. Я вышел. Но вот они-то ТАМ остались. Я вот иду и думаю – ну и где логика-то?
*** *** ***
Идёт урок математики в начальной школе. Учительница разбирает итоги контрольной работы, которая была накануне. Все затихли, слушают.
– Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверяла твою работу, то увидела в ней, что ошибки почему-то совпадают с теми, которые сделала твоя соседка Верочка. Может, объяснишь?
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!
*** *** ***
Во многих школах есть уроки религии. Так вот, идёт один из таких уроков, где-то далеко в глубинке. Учительница старается детям объяснить всё ясно и понятно:
– Ребятки, я вот что хочу вам сказать: если вы будете учиться на четвёрки и пятёрки, то непременно попадёте к Богу в рай. Вам там будет очень хорошо! Ну а тех, кто окончит школу на двойки и тройки, ждёт ад. Это страшно – помните, дети!
И тут с задней парты раздаётся голос Вовочки:
– Марьиванна, а что – получатся, что живым никак нельзя окончить школу?
*** *** ***
Вечер. Неожиданно раздаётся злой голос отца:
– Вовочка, скажи мне, пожалуйста, а не брал ли ты случайно Камасутру? Сдаётся мне, что ты это делал!
В комнату вбегает сын:
– Да, пап, брал недавно. Просто хотел полистать.
– А скажи мне, сынок – не подрисовывал ли ты там что-то? Только не ври мне!
– Ну, а если и подрисовывал, что в этом такого! Подумаешь! Можно стереть!
– Ха, стереть! Поздно! Пошли маму вместе распутывать.
*** *** ***
Семья. Обед. После еды мама несколько раз просит ребёнка вымыть посуду. На что он никак не реагирует. Потом сердится и кричит:
– Вовочка, я тебе очень прошу, уже в последний раз, пожалуйста, помой посуду после обеда!
На что Вовчик весело и с облегчением произносит:
– Как хорошо, мамочка, что в последний!
*** *** ***
После перемены заходит учительница на урок в класс. Видит, что на доске написано куча неприличных и матерных слов.
Она хватается за голову, подзывает самого отъявленного хулигана, будучи уверена, что это он, и спрашивает:
– Вовочка, это ты написал? Признавайся!
– Нет, что вы, Марьиванна, я не делал этого, я был очень занят в этот момент!
– Интересно, и что же ты делал на перемене, что был так занят?
– Да я ж, диктовал эти слова!
*** *** ***
На уроке учитель сказала детям дома написать сочинение про свою маму. Оно должно быть любым. Только в конце нужно было непременно написать: «Мама у меня одна».
На следующий день ребятишки читалисвои творения в классе.
Начала Верочка:
– Этим летом мы поехали вместе с мамой на море. Мы там купались, загорали, катались на катере. Мне было здорово! Я очень благодарна маме за такой отдых. Милая мама у меня одна.
Продолжил отличник Витя:
– В прошлые выходные я отдыхал на своей любимой даче. Как мне было там хорошо! Мы и за ягодами ходили, и купались, и играли! Благодарю тебя, моя любимая мама, за такие прекрасные выходные! Мама у меня одна.
Настала очередь Вовочки:
– Вчера я вернулся из школы. Очень хотел поесть. Заглянул в наш холодильник. Думал, что там есть что-то вкусненькое. Но ничего не нашёл, кроме двух бутылок пива. Делать нечего – пришлось одну из них выпить. Внезапно проснулась мама. Она громко закричала: «Сына, давай неси мне мои две бутылки из холодильника». На что я ей сказал: «Мама, у меня одна!».
* * *
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черныхчерных мужика, и один другому говорит:
«Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!».
* * *
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин – собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
* * *
Самое лучшее удовольствие – это, отсутствие его последствий.
* * *
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
* * *
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной – опасней!
* * *
Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство – из ревности.
* * *
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то.
* * *
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
* * *
Потомственный дикобраз проводит сеансы иглотерапии.
* * *
Облысение – процесс замены причесывания умыванием.
* * *
Альпинизм и упадническое настроение – несовместимы.
* * *
Девушка или женщина? Ни то, ни се! Деваха!
* * *
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
* * *
Жизненные реалии таковы, что деготь продается в бочках, а мед в баночках.
* * *
Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции?
Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь
_____________________
Всем хорошего дня!
