Анекдоты и шутки недели. Прямо из Одессы…

***
— Чем отличается женатый одессит от холостого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько… шобы жена не узнала!

***
— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

***
— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

***
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

***
— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — не размножишься.

***
— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.

***
– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?

***
Соседский разговор:
— Софочка, а что за гвалт был от вас?
— Мама хочет меня замуж…
— А ты что?
— А я сильно против!
— И на чём сошлись?
— Мама просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами…

***
Влюбленный Изя Цилечке: «Спокойной
ночи, Циля!» Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

***
— Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами…

***
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.

***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

***
– Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
– Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

***
На одесском рынке.
– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
– Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

***
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

***
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, – говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!…
— Hе y неё. У Вас.

***
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***
— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

***
– Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

***
В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

***
Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

***
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому»?

***
— Как говорила тётя Соня: – Один раз замуж выходят только ленивые…

***
— Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

***
Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

***
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***
Услышано в Одессе:
— Бубочка, и шо тебе подарить?
— Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах!

***
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

______________________

Всем хорошего дня!