Анекдоты и шутки недели. Пьяный Санек уже почти успокоился.

 

***
Пьяный Санек уже почти успокоился и перестал петь песни в самолете, но тут к нему подошла стюардесса ……. по имени Жанна…..


***
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, …что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,… глянула …цены… Поперлась обратно в аптеку…))

***
Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность.

***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…

***
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

***
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

***
Мудрость приходит с годами… но пользоваться ею мешает старческий маразм

***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение – это жизнь!

***
Заглянула в паспорт ….. О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало – всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам … А в душе всё так же – 18 !!!


***
Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море… На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что задолбали.!

***
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, но не сегодня… не сегодня…))


***
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

   

ФРАЗОЧКИ и ХОХМОЧКИ

******
Хорошо говорить то, что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь.

******
На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа «Орёл и решка».

******
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.

******
Жена соседа – женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

******
Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

******
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

******
Археолог – это сильно припозднившийся мародёр.

******
Новая фигура в шахматах – пони. Ходит маленькой буквой г.

******
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

******
Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.

******
Надин муж – нет-нет, да тешит себя Надеждой.

******
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

******
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

******
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

******
Вечером съел арбуз. Подумал… и запил пивом. Завтра рано вставать.

******
Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень бесит.

******
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…

******
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

******
Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

******
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

******
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут…

______________________

Всем хорошего дня!