Анекдоты и шутки недели. «Рабочие».

 

***
Подходит секретарша к боссу:
− Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
− Конечно, нет.
− Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
− $1000? Что это?
− Норковая шуба − это лучший обогреватель.

***
Зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем… Пациенту с утра захотелось на работу!

***
Маленький сынишка спрашивает отца − военного:
− Пап, а ты за что деньги получаешь?
− Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
− А за работу?
− А за работу я получаю выговоры.

***
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
− За что вы меня уволили?!
− А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
− Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!»
− Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы − фирма по производству веников!!!

***
Рай − это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

***
Из объяснительной: «Осознанно пришел на работу на час позже, так как с 8:00 до 9:00 мы всё равно ничего не делаем, только чай пьем. А я столько чая всё равно невыпью».

***
Работая, всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

***
− Правда ли, что результаты IQ−теста учитываются при приёме на работу?
− Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

***
Рассказывать начальнику о своем уме − все равно что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости − все равно что подмигивать мужчине на свету.

***
− В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. − Это как? − Очень скучаю по Пятнице.

***
Не люблю работать до обеда, после обеда − ненавижу.

***
− Как берут на работу новых юристов?
− Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

***
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

***
Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!

***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

***
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник…

***
− Маша, ты хорошо готовишь?
− Да, а что?
− Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

***
− Зачем нужны безникотиновые сигареты? − Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

***
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

***
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

***
В офисе:
− Пирожок будешь?
− Да.
− А четыре?
− Как это − пирожок А4?

***
Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

***
Опоздала на работу, так как – проспала. А проспала потому, что под утро мне приснился сон, что дебет с кредитом наконец-то сошелся (объяснительная бухгалтера).

***
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
− Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной фигнёй.

***
Ругаются сисадмин и секретарша:
– Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
– Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

***
Работа и личная жизнь – иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

***
– Моя профессия – волшебник-консультант.
– Это как?
– Тоже делаю добро, но за деньги.

______________________

Всем хорошего дня!