Анекдоты и шутки недели. С Новым Годом!

*** *** ***
Правильно встретить Новый год – это когда проснувшись, ты не можешь вспомнить порядковый номер наступившего года.
*** *** ***

– На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
– Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

*** *** ***
Новогодняя викторина для родившихся в СССР:
– Винегрет?
– С селёдкой!
– Бифштекс?
– С яйцом!
– Яйцо?
– Под майонезом!
– Сосиски?
– С зелёным горошком!
– Четверг?
– Рыбный день!
– Гоп?
– Со смыком!
– Класть?
– С прибором!
– Жопа?
– С ручкой!
Кто хочет, может продолжить…

*** *** ***
Можно подумать, что если не встречать Новый год, то он заблудится и дорогу не найдёт.

*** *** ***
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

*** *** ***
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки – в разы безопасней.

*** *** ***
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год пока нет.

*** *** ***
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

*** *** ***
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

*** *** ***
Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».

*** *** ***
1 января – лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Экономным на заметку:
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Народная примета:
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это – Санта Клаус!

Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

Мудрость, которая приходит с годами:
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Интересный факт:
Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.

Потребительская смекалка:
Если в магазинах все продукты прошлогодние – наступило 1 января!

Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь:
Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.

 

***
— Крыса — символ нового года.
— А по-моему, крыса — символ каждого года.
***
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины.
Какие будут рекомендации на этотгод?
***
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
***
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
***
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!
***
Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.
***
Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса — самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: «Ну ведь у черепашек ниндзя кто наставником был?»
***
Сидят в горной пещере крыса с крысенышем, возятся. Вдруг крысеныш поднимает голову и видит летучую мышь:
— Мам, глянь — ангел!
***
Крысы никогда не бегут с корабля. Они гордо уходят!
***
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет
***
Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
— У вас крысы или мыши есть?
— Нет.
Достает из кармана: — Нате.
***
Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга: — А вы кто? Крыса?
— Почему?! — Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.
***
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще!
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
***
В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
***
Встречаются две подруги. — Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах. — Это как? — Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

***
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. — По ходу, кошку делили…
***
Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!