Анекдоты и шутки недели. Сентябрь на носу :-)

***
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

***
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

***
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

***
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
– Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 12 лет?!

***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» – говорит сам себе:
– Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

***
1 класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

***
– Почему в школе уроки, а в институте пары?
– Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

***
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
– Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: – Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.

***
Папа и сын вечером 1 сентября:
– Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
– Да ничему, папа. Завтра сказали снова придти.

***
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
– Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

***
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
– Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

***
Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

***
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

***
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
Так и живём. :)

***
Учительница спрашивает первоклассника:
– Почему ты ешь на уроке?
– Жалко терять время на переменке.

***
– Как дела в школе?
– Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

***
Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

***
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

***
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
– У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене – так его к стенке поставили.

***
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

***
Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.

_____________________

Всем хорошего дня!