Анекдоты и шутки недели. – Я не умею глаза красить подводкой.

***
– Я не умею глаза красить подводкой.
– Я под водкой тоже мало что умею делать.

***
– А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
– В женском посуду моют после еды, а в мужском – перед едой.

***
Бабушка выгуливает 3-летнего внука в мае в валенках.
Соседки:
– Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
– А без валенок никак нельзя, не догоню!

***
Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон. Приятный женский голос:
– Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогда соединяю вас с командиром части.

***
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

***
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
– Папа, привет! Ты мне чтонибудь купил?
– Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
– Иди, встречай, там твой муж пришёл!

***
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
– А мой дедушка прожил 106 лет! И все зубы были в норме!
– Что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в своё дело.

***
Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её «ООО – ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

***
Алло, доктор!
– Что случилось?
– Я сейчас нажрался селёдки и запил её молоком…
Вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

***
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот, мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить не убьют, а наслушаешься!..

***
Зашёл в супермаркет, купил жвачку. На кассе:
– Пакет нужен?
– Два давайте! Вдруг один порвётся.

***
Учительница написала родителям в дневнике ребёнка: «От Сёмы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сёму не надо нюхать, его надо учить!»

***
Заходит мужик в спортивный магазин: – Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
– Какого?!
– 67-го…
– А зачем вам лыжи?

***
– Папа, а почему про одних людей говорят, «он достиг» чего-то, а про других – «добился»?
– Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отберёшь у него яблоко, значит – добился.

***
– Как у тебя дела?
– У меня всё в шоколаде! А у тебя?
– Ну… цвет, в общем-то, такой же…

***
– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор… но я же мужчина!
– Да? Ну, собственно, глистам как-то всё равно.

***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

***
Умер богатый дядька. В расчёте на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Нотариус разворачивает свиток и читает:
– Я, такой-то, будучи в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги… потратил.

***
Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

МЕДИКИ ШУТЯТ

*
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

*
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

*
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам сувенерологам.

*
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

*
Здравствуйте, я ваш патологоанатом.

*
Всяка клизма – знай своё место!!!

*
Тяжело в лечении – легко в раю.

*
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

*
Лечу «рожу». Харям и мордам просьба не беспокоить.

*
Больной пошел на поправку, но не дошёл.

*
Геморрой не стоит свеч.

_______________________

Всем хорошего дня!