Деловой Монреаль – Новости Канады и Монреаля Монреаль, Квебек, Канада: новости, бизнес-каталог, реклама, объявления
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
• • • • • • •
• • • • • • •
— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
• • • • • • •
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
• • • • • • •
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…
• • • • • • •
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
• • • • • • •
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды – это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
• • • • • • •
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
• • • • • • •
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
• • • • • • •
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
• • • • • • •
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
• • • • • • •
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать…
• • • • • • •
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
• • • • • • •
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная то что я женат!
• • • • • • •
— Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
• • • • • • •
— Сарочка, ты же знаешь, краткость – сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
• • • • • • •
Дети – цветы жизни. Продаю семена. Моня.
• • • • • • •
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
• • • • • • •
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
• • • • • • •
— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
• • • • • • •
— Роза, чего-то тянет шашлыками…
— Боря, с цигарки муху убери.
• • • • • • •
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
— А какой это трамвай?
— Железный – ответ дамы из трамвая.
• • • • • • •
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
• • • • • • •
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать… Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
• • • • • • •
— Боря, у тебя есть «твиттер»?
— Сема, когда-то был… Но я его давно вылечил.
• • • • • • •
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…
• • • • • • •
— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
• • • • • • •
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
• • • • • • •
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь
_____________________
Всем хорошего дня!
__________________________
