Анекдоты и шутки недели. Заряд позитива.

 * * *
В одесском трамвае;
– Вы выходите на следующей?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– Давайте! А что у вас есть?

* * *
– Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
– Тебе, сынок, до такого еще спать и спеть.

* * *
Одесса.
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

* * *
– Мама, я без спросу взяла папину машину н разбила ее.
– И что на это сказал отец?
– Мат пропустить?
– Конечно!
– Он промолчал…

* * *
– Дорогая, ты измену простишь?
– Я мертвому все прощу!

* * *
Бабушка читает внучке Сказку; «Было у отца три сына; старший — умный был детина, средний сын – и так, и сяк, младший вовсе был дурак…»
Внучка; – Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
– С чего ты это взяла?
– А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

* * *
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – всё как положено. Не супердорогое, но качественное. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
– Блин! И все равно лучше, чем на работе!

* * *
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
– Все… На работу идти некому…

* * *
Умирающий дед шепчет внуку:
– …Я зарыл клад!
– Где, дедушка?
– В земле…
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля… Это третья от Солнца планета…

* * *
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.

* * *
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
– Мальчик, что тебя беспокоит?
Мальчик:
– Меня ничего не беспокоит… Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы…

* * *
Накануне серебряной свадьбы.
– Как отметим этот день, милый?
– Лучше всего — минутой молчания.

* * *
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

* * *
– Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики!

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!