* * *
Я вчера ее так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я ее убью

* * *
– Твоя жена cекcапильна?
– Наполовину. Насчёт cекcа слаба, но дрова пилит обалденно!

* * *
– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!..
– Типа, просто водки налить?

* * *
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

* * *
Жена – мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них..

* * *
– Серега, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?
– Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась и поставила их в разные вазы.

* * *
– Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

* * *
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету. Но не смогла. Она гуманитарий.

* * *
Надеюсь, лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

* * *
Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

* * *
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания под прикрытием севший под видом нищего у церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

* * *
Аксиома: любой, даже самый крутой, тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

* * *
Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы

* * *
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

* * *
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»

* * *
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

* * *
Учительница русского языка, проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал…

* * *
Холостяк – мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.

* * *
Разговор двоих детей.
– У меня папа бизнесмен. А у тебя?
– Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
– Как это?
– Он вечером нож точит, а утром деньги считает…

* * *
Увидел рецепт: «Возьмите 200 граммов коньяка…»
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

* * *
– Че это у вашего Паши за привычка – дверь в кабинет к нам ногой открывать?
– Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как войти, гранату закидывал. Еле отучили…

* * *
Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
– Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

* * *
– Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

* * *
Звонок по телефону:
– «Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

 

_______________________

Всем хорошего дня!