Анекдоты и шутки от Монреальской.

* * *
Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
* * *
– Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
– А-а-а, это пустое – пообижается и простит…
– Почему пустое?! Полное…
* * *
  У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.
* * *
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
* * *
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
– Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
– Нашел!
– Пожалуйста.
– Месье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.
* * *
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *
На день рождения:
– Не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
* * *
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
– Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
– Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…
* * *
– А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
– Наверно, кучу денег выкинул?
– Да не, всего баксов за 18!
– ??????????? Это что ж за техника такая?
– Тазик и полотенце!
* * *
Учитель ученику: – Когда твой день рождения?
Ученик: – 5-ого октября.
Учитель: – Какого года?
Ученик: – Каждого.
* * *
– Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
– Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
– Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить…
* * *
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
* * *
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее настоящий муж.
* * *
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, что надо сказать? – говорит она. – Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
– И это все?
* * *
– Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
– Четыре рогатки, Марьивана!
– Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
– А я и не шучу! Мой папа единственный стекольщик во всем районе!
* * *
– Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
– Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку…
* * *
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
* * *
– Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *
– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!
* * *
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
* * *
Учитель:
– Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
– Семь.
Учитель:
– А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
– Девять!
Учитель:
– Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
– А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
– О да, мадам…
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
– При чем здесь платье?!
Муж подарил мне машину!
* * *
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове
дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры
пытается вести. Спрашивает:
– У вас, товарищи, революция
была, нет?
– Нет.
– А коллективизация?
– Нет.
– А культ личности?
– Нет…
– А перестройка? Опять нет?
– А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж
это вы тогда так озверели?
* * *
Жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

***
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минералка.
***
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
***
Не люблю женщин, знающих себе цену – у меня нет таких денег!
***
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают.
***
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
***
Женщина – это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
***
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
***
Никто не знает столько, сколько не знаю я…
***
Мощное и неудержимое наступление на … грабли.
***
Общение с нужным человеком напоминает приём диетической пищи – пользу получить ещё можно, а удовольствие – почти никогда.
***
Может быть, надежда и хотела бы умереть первой, но кто её об этом спрашивает?
***
Аппетит и гости приходят во время еды.
***
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0.
***
Не умеешь настоять на своём? – Насиживай!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.
***
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
***
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
***
Хочу жить вечно. Пока получается.

Всем хорошего дня!
Ваша Монреальская «Запад-Восток»