Анекдоты недели. Охота на охоту…

Анекдоты и веселые истории.
*****
Прибегает новый русский к братве и говорит:
– Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается!
– Отлично, супер! Мы в теме!
– Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
– А чё так?
– А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…

*****
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

*****
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
– Люся, это всё! Конец! Ужас!
– Что случилось, дорогой?
– Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
– Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

*****
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

*****
Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на «каблучковую дичь» и просит:
– Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила.
Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну.
Дома жена его спрашивает: – Как отохотился?
– Ой, говорит, – лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя.
Короче, говорит: – устал. И спать завалился.
Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде.
Жена орет: – Сволочь!!! Кобель!!!
Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала.
А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака…
И сапоги грязные не спасли.

*****
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего… Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую «партию», но не в «расход» же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит… В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: «Снимай повязку!» На бегу думаю: «Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!» «С днём рожденья! Сюрприз!» – кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: «Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!» Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное… начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

*****
История произошла с моим товарищем. В начале отмечу, наш район никогда не отличался большим поголовьем зайца, а произошло вот что. Поехали наши мужики охотить этого самого зверя. Дальше со слов моего товарища:
– Вышли мы на пашню, а один наш пенсионер, одел новые перчатки, которые связала ему днем ранее его бабка. Идем, идем… отошли от края поля метров 100, и вдруг слышу слева от меня выстрел!!! Как положено в таких случаях, припадаю на колено и с ружьем наготове быстро осматриваюсь. Гляжу от энтого пенсионера, сбоку метрах в 15-ти кувыркается заяц. Встал, улыбаюсь, радуюсь значит за товарища и поздравляю его «с полем».
А он вместо «спасиба» испуганно и тупо на меня смотрит и спрашивает: – С каким?!
– Ну вон же зайца взял.
И показываю рукой в направлении зверька.
Он смотрит в этом направлении и восклицает: – Во блин!?
Я понимаю, что здесь что-то не так и интересуюсь у него: – А ты куда стрелял?
На что он отвечает: – Да никуда я не стрелял. Просто хотел проверить свои новые перчатки, – как палец между курками помещается или нет. Отвел ружье в сторону от всех и всунул палец… А оно как стрельнет! Аж сам чуть в штаны не наложил.
После его объяснений вся компания не могла приступить к охоте ещё добрых минут 20.

*****
Спорить с женщиной – как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил – беги со всех ног…

*****
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!.. :-)

_____________________

Всем хорошего дня!